25 fatti su di me

1.Sono terribilmente incostante. Inizio mille cose, metto le basi per altrettanti progetti salvo poi scartarne 999 e tenermene giusto uno per avere qualcosa da fare.

2.Mi fa arrabbiare tantissimo il fatto di non saper disegnare. Per sopperire a questa mia mancanza smanetto con photoshop e mi complimento anche con me stesso per il risultato di alcuni lavori che ovviamente non risultano essere mai come li avevo inizialmente in mente.

3.Adoro scrivere e sfogarmi su carta. Questo porta le persone che leggono ciò che scrivo a credere che io sia una persona tremendamente depressa e pessimista. In realtà esorcizzo soltanto certi sentimenti dandone sfogo. Tenessi tutto dentro sarei esattamente come mi immagina chi legge. Purtroppo sono l’esatto opposto e non perdo occasione per farmi una sana risata.

4.Non dormo praticamente da due settimane ma non ho occhiaie. Prima o poi scoprirò il segreto di questo mistero.

5.Sesso orale > tutto

6.ho un sogno ricorrente in cui per uno strano ma affascinante esperimento scientifico vengo rispedito di 2100 anni indietro nel tempo ma per un errore non riescono a riportarmi nel presente. Mi trovo quindi a vivere per tutti i 2100 anni per tornare al punto di origine. Quando il tutto salta alle orecchie dei media vengo invitato in tv ed intervistato dal gerry scotti di turno. In quel momento esordisco con uno “gentili telespettatori, so per certo che quanto sentirete ora potrà sconvolgere le vostre abitudini e le vostre credenze: Gesù non solo era praticamente nero ma era sposato, con famiglia, fratelli, non ha mai avuto la chiamata di dio, era un simpatico bontempone con tendenze omosesuali e non ha mai compiuto alcun miracolo. Ciò nonostante era una persona degna di nota. Ed i musulmani farebbero meglio a non esultare perchè del loro maometto non c’è traccia”. Scopiac così immeditamente una guerra mondiale ed a chi mi guarda male dico “ma che ho detto?”

7.Ho amato una sola volta nella mia vita.

8.Sono terribilmente bastardo. Non resisto alla tentazione di dire la quel che penso su tutto e tutti ma per farlo uso un modo tutto mio, subdolo ma efficace. Dico le cose con ironia, come se si trattasse di una battuta e ci rido sopra anche di gusto.

9.Un tempo ero una fucina di barzellette sugli ebrei, me ne veniva una per ogni occasione. Un bambino ebreo citofona alla caserma delle SS: “scu…scu….scusi…c’è Gigi?” e le SS:”NO! È in cremeria!”

10.Assieme ad un amico, per fare bella figura con delle ragazze che avevamo appena conosciuto e che erano ossessionate dai tiromancino, sono andato nottetempo in una via isolata per rubare un cartello stradale. Il giorno dopo, con pochi soldi, siamo andati al Brico per comprare della carta adesiva ed abbiamo ricreato in scala 1:1 la copertina del loro ultimo album. Sul retro, un chiaro invito a limonarci per ringraziarci del gentile e soprattutto disinteressato gesto. Lui ha limonato.

11.Avere degli obiettivi mi fa andare avanti, raggiungerli a volte mi lascia l’amaro in bocca.

12.Come anticipato nel punto uno, sono a metà dell’opera e mi sono già rotto le palle.

13.Sono andato ad un concerto dei Bloodhound gang assieme a mio fratello e completamente sbronzi di vodka siamo saliti sul palco, cantando assieme al gruppo. Il tutto documentato fotograficamente.

14.I miei ricordi migliori sono legati alle mie attività musicali ed il fatto di essere attualmente disoccupato musicalmente mi fa temere di non avere, a breve, dei ricordi degni di nota.

15.Per quanto io cerchi di resistere e di convincermi del contrario, le mie difese contro le bionde sono praticamente nulle.

16.C’è più legno nelle parti intime delle ragazze italiane che in tutti i magazzini Ikea del mondo.

17.A proposito di Ikea, l’anno scorso ci ho lavorato per qualche mese. Infastidito dalle continue chiamate di un collega idiota ed assolutamente incapace, ho iniziato a rispondere con “Castorama buon giorno” e “Leroy Merlin London, how can I help you?”.

18.Da piccoli, assolutamente annoiati dal periodo natalizio nonché infastiditi dall’omino della pattumiera del contominio, oi ed i miei fratelli gli abbiamo fatto uno scherzo. A luci spente, convinti di non essere visti, abbiamo acceso un fumogeno e l’abbiamo lanciato nel locale pattumiera dove il povero malcapitato stava svolgendo il suo lavoro. Ne sono seguite urla quali “noooo noooooo NOOOOOOOOOOO”. Probabilmente pensava dovesse esplodere e rendendosi conto che ciò non sarebbe successo ha pronunciato frasi irripetibili che giovani orecchie come le nostre non dovrebero mai sentire.

19.Ho la certezza che un giorno farò qualcosa di grande. Purtroppo non so ancora cosa quindi nel dubbio mi cimento in mille attività, creative e non.

20.Ho litigato con Francesca Crotti e per anni non ci siamo parlati. Sinceramente, non ne ricordo neanche il motivo. Ma conservo ancora nella memoria il ricordo di noi due in tenerà età seduti sul muretto esterno della sua cascina, contemplando il cimitero. Gothic inside direbbe qualcuno.

21.Constatato che le donne riescono quasi sempre a portarmi ad uno stato in cui, qualora la relazione iniziasse a protrarsi nel tempo, dovrebbero appormi sulla schiena una grossa scritta WELCOME, per ora è meglio procedere con…ehm…contratti a progetto. Prima o poi arriverà anche il contratto a tempo indeterminato ma per ora non vedo nessuna con cui valga la pena impegnarsi in tal senso.

22.Nella mia infinita tolleranza, gli zingari potrebbero essere utilizzati come biocarburante in appositi inceneritori, che per essere accettati da tutti chiamerò termovalorizzatori sociali.

23.Ho il terrore del mare aperto. L’idea di svegliarmi circondato da sola acqua e non vedere terra ferma in nessuna direzione è un incubo che non voglio vivere nella maniera più categorica. Senza contare che il non sapere cosa ci sia sotto le mie chiappe è un’aggravante inaudita. L’uomo è fatto per stare sulla terra ferma. Passi l’aereo, ma la nave è proprio inutile.

24.Non mangio pesce neanche sotto tortura. Al mondo c’è tutta la verdura e la carne di cui abbiamo bisogno, non vedo il motivo di andare a cucinare un qualcosa che puzza da far schifo. Qualcuno poi lo mangia pure crudo. Ma vergogna!

25.Non mi muovo se non ho una qualsiasi fonte di musica. Se non ne ho, mi vedo costretta a crearla al momento con il battito della mani, fischiettando, canticchiando, purchè ci sia un po’ di ritmo e melodia.